Mon petit miracle

Il était 5 h 30 du matin et on se rendait à l’hôpital pour donner naissance à notre premier bébé tant attendu depuis plusieurs années. Ce fut un long parcours difficile comptant six petits anges au ciel, mais nous étions enfin sur le point de fonder notre famille. La fébrilité, la joie et l’amour étaient au rendez-vous. Chaque contraction me rapprochait de l’émoi de rencontrer ma fille, et je profitais des derniers instants à partager mon corps avec elle. On travaillait en symbiose et je faisais tout mon possible pour l’aider à voir le jour. 


Ce fut une longue journée. Plus les heures de travail avançaient, plus la situation devenait alarmante concernant ce petit cœur en détresse. Notre bébé était aussi fatigué que moi, voire plus, et il nous envoyait des signaux signifiant qu’il était trop difficile de continuer ce marathon. C’est à ce moment que l’on m’a annoncé que je devais immédiatement aller en salle d’opération. La nature avait fait son maximum et on allait avoir besoin d’un coup de pouce pour poursuivre; tu es alors arrivée au monde par césarienne, à 8,2 livres, avec énormément de courage et de résilience. À 19 h 24 précisément, après seulement quelques secondes de présence parmi nous, mon cœur de mère était rempli de fierté devant l’immensité de ta bravoure.


Un drap nous séparait, mais j’ai eu la chance de t’avoir dix minutes sur moi. Au contact de ta peau sur la mienne, tu as instantanément arrêté de pleurer et j’ai senti une vague de douceur nous recouvrir. Nous étions dans une bulle de sérénité et d’amour pur, mais nous avons été interrompues beaucoup trop vite. Tu devais aller te coller contre ton papa pendant qu’on s’apprêtait à recoudre mes couches de peau. J’ai senti qu’on m’enlevait mon nouveau-né avant même que je puisse prendre connaissance des petits traits de son visage. J’ai pleuré intérieurement pendant qu’on réparait mon corps, car je te voulais blottie contre moi. Cette coupure entre nous a été plus douloureuse que celle au niveau de mon utérus. Tu avais passé neuf mois au creux de mon ventre et, tout d’un coup, nous étions séparées. 


Les heures suivant ta naissance m’ont paru interminables, mais c’est avec beaucoup d’émotions que j’ai enfin pu te prendre et t’allaiter. En revanche, ce ne fut pas si simple. Mon corps était en convulsions et je fus prise de vomissements en raison de la forte médication administrée, mais je m’efforçais de rester forte pour toi. Une fatigue extrême m’habitait, celle d’une nouvelle maman ayant été en long travail pour finalement se faire ouvrir le corps. Cette incision, retenue par quelques broches de métal, brûlait de l’intérieur, même lorsque je tournais simplement la tête pour te regarder. Tout était flou vu ma grande faiblesse, mais je n’avais pas droit à une convalescence. Je voulais prendre soin de toi, mais les larmes coulaient d’elles-mêmes, car je me savais limitée. Je n’ai même pas pu te mettre ton tout premier pyjama ni m’occuper de toi, sauf pour les boires.


Malgré tout l’amour que j’avais pour toi, j’étais dévastée. Le ventre et le cœur déchiré de ne pas avoir eu cet accouchement naturel tant espéré que j’avais visualisé à maintes reprises. J’étais trop épuisée pour être rationnelle et voir le beau, alors que je sais bien qu’il y a bien pire comme histoire de naissance. Je me sentais extrêmement coupable de ne pas avoir réussi à accoucher de mon enfant, comme si j’avais échoué. Toutes ces émotions intenses jumelées à l’épuisement excessif ainsi qu’à la chute hormonale m’ont occasionné des complications. J’ai, entre autres, souffert de migraines sévères pendant quelques semaines, m’empêchant de fonctionner et de dormir. J’étais anéantie mentalement et physiquement, ce qui a engendré un « baby blues ». Cette déprime passagère est fréquente après un accouchement et une récupération difficiles. Il est important de s’autoriser à être fragile et de vivre nos émotions avec bienveillance. 


J’ai eu besoin de temps pour récupérer et me sentir en paix, mais chacun de tes sourires réparait doucement mon cœur, et tes câlins atténuaient ma douleur. Ma fille, grâce à toi, j’ai repris le dessus et, maintenant, lorsque je vois ma cicatrice, j’en garde le plus beau souvenir. Elle me remémore quotidiennement cette journée où j’ai donné la vie à un enfant en parfaite santé. Elle me ramène à l’essentiel et me rappelle toute la force qui nous unit. C’est par cette marque que je suis devenue mère, c’est pourquoi elle est la plus belle trace permanente qui soit.